湿红恨墨浅封题

我以为我选择的是浪漫；    

我以为我选择的是一生，不是瞬间。   

他说我，不合时宜。   

据说这是一个光速的年代，不只是食物，情感也是。   

我和他坐着，隔着一张五十公分宽的茶几。身旁有着各种的吵嘈声，电话铃声、搬动声、脚步声……但好像都是另一个空间的，完全进不到我们的单元。   

可以清楚听见彼此的心跳，这是他说的。   

就这样坐着，已经一个多小时了。再私密的交谈也该告一个段落。我们继续这样沉默着，继续这样坐着。该有人打破这样的沉默，一定要有人打破，但不会是我。   

突然一个声音传来——是这单元的声音，我只不确定那是他发出的，还是我自己的投射？有时你太用力想一件事情，你会以为它真的发生。又一次，我清楚地听见了，那是我的名字，我迟疑的余光感觉他向着我。是他，他喊了我的名字。我赶忙低下了头，不知道是因为犹豫，因为恐惧，还是做作？接着他说：“别怕，跟我走，别怕！”但是，我怕，我还是低下了头，我需要争取一点时间，哪怕只是一纳米秒的时间。这也是不合时宜吗？终于决定了，我抬头迎向他，但他已经把头别了过去。而且他别过头去的表情，像是他从没说过刚刚的话，甚至没发出过任何声音。所以我又低下头去，兴奋不再、羞怯不再，只是编造着一个关于误会的故事。我们的心跳声淡出，周围的人声渐入。   

多年后，我再次见到还是单身的他，这次我们的声音跟周围所有的杂声混在一起，那个秘密的频道消失了。他说，如果当时我即时回应了，故事就不一样了。我笑了笑说，我的表达，不只不合时宜，也缺乏速度。他也笑了笑说，一生有时就是一瞬间。   

是吗？到底我应该以我的不合时宜为荣或者遗憾？我以为，浪漫有时候不就是静静低下头去，或是延迟个一秒，或一千万秒？我以为我选择的是浪漫；我以为我选择的是一生，不是瞬间。但是他说“一生有时就是一瞬间”。   

那……可以再来一次吗？让我们试着坐下来，隔着很近的距离，先是静静的，然后你叫我的名字，让我别怕……可以吗？来得及吗？如果我愿意，你也愿意，那个秘密频道也还在，我会试着更坚定一点、更快一点，快一千万秒、快一秒，因为——我想跟你走。我就是想跟你走。

 

 

漫长的假期终于过去了，我突然身不由己地进入了超乎寻常的忙碌状态中，这几年一直渴望停下脚步，走走停停看看人生的风景，可事实上，稍稍顿一下就发现我的人生到目前为止似乎还是没有多少风景，于是，默默地觉得还是忙点好~~

进入深秋的北京一如往年开始刮起了大风，而我的头发比起去年这个时候又长了好多...周五的下午，四五级的北风掀起我的头发，瞬间开始群魔乱舞，一股凄冷从脚底窜向头顶，一直缺觉处于混沌状态的脑子清醒了好多--决定还是要时常表扬下我自己，虽然没人肯定，没人在乎，没人夸奖，也要偶尔鼓励和犒劳自己。

十月一直有很丰富的内涵，买房高峰，结婚高峰，出行高峰，难道是因为十月是收获的季节？大家都愿意在这个时候去决定些什么~~~这个十月，也是母校的60周年庆，虽然我去得晚了，但整个人还是一下子进入了充满感动和兴奋的状态。

一年多而已，时间的确不长，整体是静止的，还是那个楼还是那片校园，可变化无处不在：中财大厦刚落成不久，国际会议中心又拔地而起；地下的tiger餐厅不再做皮萨和意大利面了，以前很清淡的羊肉烩面片却又酸又辣了；门口的白鹿餐厅装潢升级，菜却不是以前那个味；一周去n次的超市发居然关闭了，相反，对面去年新张的玛特一天比一天红火...

我是不是老了，如此念旧，总是在回顾过往的一切，还是，因为对未来完全不敢把握和期待呢？OK,Enjoy 当下的生活~

 最近又有机会和男人女人们讨论女人，感觉大学的那些XDJM经过半年的社会熏陶，爱情观还是发生了质变的。对于曾经坚持的种种，有些时候，我们不得不停下来反思自省，事实是否确实如此？

 

    男女朋友之间的理想年龄距离确实应该是3岁左右，因为一个活在当下的女人有两种需求，如果我们撇开对于双方同样重要的经济物质需求（因为我们已经假定这是一个体贴懂事的好姑娘，知道和男人出去吃饭要本着AA的心态，虽然结果可能并不是这样。）一种是对于安全感的满足，一种是对于个人能力提高的满足。女人希望自己的男人能够在行动上和观念上和自己始终存在一个阶梯，如此女人便可以在男人的熏陶下不断提高自己的综合素养，而女人是绝对不希望和自己的男人始终用同一种观念去看待问题的。甚至于男人的远见和思想还不如女人，这就非常可怕了。而在正常情况下，由于社会经验和人生阅历的缺失，同龄男女朋友基本上没有办法达成这种结果。

 

    另一方面，由于这本身就是一个欠缺安全感的社会，所以女人对于安全感的渴望将随着步入社会而显著增长。什么能够称为安全感呢？老老实实，不乱搞其他女人，体贴关心女朋友，这也许在大学校园已经是安全感的尽善尽美了，但是在社会中还远远没有达成女人的期望值。安全感不仅是一颗解决问题的心，还要有解决问题的能力。否则心有余而力不足，便成为了某一方的无能。而在现在这个环境之下，有很多事情，同龄情侣只能望而兴叹。
 
    有朋友对我勾画过这样一幅情景。身在异乡异地，和男人不在同一个城市生活，女人晚上要应酬客人，陪酒陪笑，然后在回去的Taxi上面忍不住呕吐，身心俱疲，却都不敢在Taxi上面睡一会，因为在没有安心回到寝室之前，实在有太多不确定的因素，有可以依靠可以相信的异性朋友，但却不愿意为日后可能的麻烦埋下任何的种子。而这些事情，女人可能从来都没有和那个远在异乡的男人说过。因为确实，说出来，一来影响对方的情绪，二来增加对方的压力，三来对方也确实没有什么办法来处理。
 
    优秀的女人一定会遇上优秀的男人，这是优秀女人的无奈，也是优秀女人的男人所必需要承受和挑战的事件。
男人年纪越大，人生经历越丰富，资产越稳定，选择面越宽广，吸引的异性也会更多，所以男人从25岁到35岁，是增值的动物。
女人年纪越大，人生经历也越丰富，但红颜易老，万事蹉跎，所以女人从25岁到35岁，是减值的动物。
   

    如此，在同龄情侣中，女人所要承担的风险成本更大，机会成本也更大，男人可以重头再来，女人就不一定行了。

    所以，她现在愿意跟着你，工作之后还愿意跟着你，她是在顶着风险，压力，赌上你这个期货，她不是没有机会和实力去争取一个现货，只是感情和爱让她愿意放弃理性思维和风险规避。
 
    校园恋爱是一笔宝贵的财富，但是某一天当这笔财富转变为某种压力的时候，你需要学会去承担和面对。

    我们这些打破常规的人为什么可以继续走下去？因为有希望，有梦想，有曾经的那一份执念。所以，有女人愿意去继续牵着男人的手赌下去，虽然她也不知道这个期货能不能有朝一日成为可以真正依靠的现货；虽然她也不知道，这种相濡以沫的日子等待着她的会不会还是梦想的破灭和破灭之后的肝肠寸断；虽然她也不知道今时今日同患难是否能够明朝一刻的共富贵。

    所以，我们能够在无奈中前进，因为在我们的身边，还有那么多的我们，在这个物欲横飞的现实世界中，还坚持着童话般的纯情和希望。

    加油吧，致所有的同龄情侣。
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    有些时候需要反省一下，你这一生究竟要做些什么，也许，在每个不同的阶段，你的想法会不一样，甚至有很大的反差，但是，每天工作到三点，却发现自己没有什么收获，或者都不知道自己为什么要工作到这么晚，那种感觉很不好。毛泽东那么牛比的人，一生其实也就做了两件事情：把蒋介石赶到了小台湾，发动了文化大革命。我想我这一生是做不了两件事的，能做好一件就很不错了：好好的照顾真心爱我的人。这个事，真是不怎么容易做到。

    女朋友今天和我吃饭的时候，说了几句让我心酸的实在话：“女人都想做小姑娘，但是你还只是一个小男人，所以我只能做一个大姑娘了。”，每个人都想活得轻松，都想有所依靠，如果你不能被依靠，那么只能选择自依自靠。“你不要以为自己是一个小白领，可以过一些乱花钱的日子，你和别人不一样，你没有资产，你负债累累，你要学会生活，你还没有到享受的日子。”“思念你是一种习惯，打扰你也是一种习惯，如果我不再有这样的习惯，我不能确定我还爱着你。”我知道女人有一句话没有说出来，我很爱你，也想和你结婚，但你能做得到吗？
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    一篇应该是学长space上的文章...深有感触...

    我想你一定快忘记了，可是我还将在未来无数个夏夜，把你从记忆深处衣履鲜亮地再现。 
    想起你时，就好似我从山顶坐着一辆飞速下坠的滑车，就这么无穷无尽的下掉，沿途所有的景色统统变成了白光，刷刷的从眼前掠过。这片飞快的白像把刀，那么痛，也像把刷子，我就这样白了头。 
    而这一路，我什么都没有看见，也没来得及看见。 
    而或者我终于又回到海底。一个人做些剪影，纸片儿一样的轻薄的质地。深暗的海底，没有谁看得见假象。 
    我曾经一直想给你写字，无论世间的种种如何，我都是彻底地想让你看见那些浅浅藏在文字后面的怯弱和无常，可为什么我还没有写完。你就不见了。 

    我写着写着天就开始暗下来。右边玻璃般的明亮，而所有的颜色都堆积到左手边。院子里的芭蕉树身影巨大。黑色里藏有许多果实，就是没有你。  
    八月初秋的黄昏，水一样的宁静。  
     
    我以为这是梦，在梦里苦苦压抑几乎要爆炸了的恐惧，我怕你果真是我的一场梦，事实上你从未出现过。冷汗里被梦魇逼回现实，却凛然发现现实更加可怕。在白天的声响中，我无法确切回应，回应那些随着晨光来临，跟黑夜一起退去的慌乱。心底一片荒芜，却也有野草疯狂生长，想要长成令人瞩目的模样。 早晨意识刚回到脑海的时候，所有清晰的痛苦也在那一瞬间纷纷醒来。他们挑着最精确的角度刺入心脏，我只知道要迅速的跳开，迅速的再度遗忘。 
    可是我竟然无处可逃。 我们，就此别了吗？ 

    如果有一天死亡降临，我才能看见真实的你和我，跟从前无关，和以后不再相连，就是那一个空间中的你和我，那么我打心眼里喜欢这死亡。 
    我们在一起，那么容易就看到了了缺口，看到了溃散，就是看不到幸福的可能性。我不想比较之前的辛苦和你以后的获得。我只是心痛曾经的我们，统统不见了。我们随时都可能不见了，也必定都将消失，包括那些无法言明无法负担无法当作好似把书翻了一夜的痛。我知道世界上所有的聊天工具都无法再把我们联系到一起了，说来说去始终相望一场。 
    这个世界始终荒凉，跟有没有你没有关系，跟我在不在远处，也没有关系。 
    在某个程度上，我们都是一路走一路成长的，怕看的太多心会不完整，所以常常心有戚戚感。以为看到了一切，所以断臂似的放手。但临近了终点的这一天，会不会害怕这放弃了这编制了一辈子的故事背后，有不可告人的折磨。 
   这短暂的人生里，怎么又如此漫长的青春，悠长的好像永远都走不出去，悠长的有如一声长哨，余音远远的去了天边某处我视线也到不了的地方。 
   黑夜里回想起的名字，犹如一个一个冰冷的符号，念起来的时候，有的贴在眼眉，有的轻浮的落在心里。 
   看一起走过的日子，翻了半天才找到，满手灰尘，我顺手正要擦到你的手上，才惊觉擦了一个气泡般的影子，顺手的同时，它干脆消失在空气里